Dieu

Adam: «toi con.» Dieu (voix puissante) : «non, toi con.» Victoire: Dieu.

Dieu est né un premier avril. Au début, Il créa la Terre et les Cieux, et ainsi de suite, et finit le sixième jour par l'homme qui, un peu orgueilleux de sa part, fit le premier argument contre l'existence de son créateur: « Toi con. » Dieu, Lui, fit le premier argument pour Sa propre existence, et répliqua, « Non, toi con. » En vertu d'être Dieu, et d'ailleurs du fait qu'Il dût exister pour répliquer, Il gagna.

Après avoir créé l'homme, Dieu créa les animaux. Il commença par la femme. Puis ensuite, il inventa le travail, la bière, les chaussons et Sicolas Narkozy.

[modifier] Arguments du Moyen-Âge

Guillaume (halo roux) contre St Anselme (halo bleu). Le Saint-Esprit (haut, centre, halo bleu) donne St Anselme la victoire. Guillaume II, dit le Roux, fils de Guillaume le Conquérant et deuxième roi normand d'Angleterre, tomba en désaccord avec l'archevêque de Cantorbéry, St Anselme, puisque ce dernier refusa d'envoyer des hommes d'Angleterre en croisade. Guillaume le força en exil, faisant ainsi l'argument contre l'autorité de l'archevêque et contre l'existence de Dieu: « Le roi c'est moi, donc toi con. » St Anselme formula donc sa célèbre preuve ontologique de l'existence de Dieu: « Nous avons l'idée de l'Être parfait ; la perfection comporte l'existence ; donc toi con. » St Anselme gagna l'argument.

[modifier] Arguments modernes

« , donc toi con. »

« Non, mais E = mc2, donc toi con. Mange un char, et ton chat est mort. »

« Victoire : Einstein ! »

La découverte de la physique quantique et de la relativité restreinte et ensuite générale lors du début du XX^e siècle vulgaire eut de conséquences sérieuses pour la philosophie et la théologie. Le principe d'incertitude qui fut énoncé par Heisenberg, mena Erwin Schrödinger à formuler son paradoxe du chat et ainsi à son argument contre l'existence de Dieu: « , donc toi con. » Albert Einstein, s'appuyant sur l'idée de l'espace-temps qui venait de sa théorie de la relativité, répondit avec son argument pour l'existence de Dieu: « Non mais E = mc², donc toi con, et puis tu viens de tuer ton minou, imbécile ! » Schrödinger ne put lui donner tort.

[modifier] Arguments de Geeks

L'apport essentiel de l'informatique dans ce grand débat

Le développement de l'informatique et d'internet en tant qu'outil essentiel de la recherche scientifique permit au geek RouaFz0r d'avancer l'argument suivant : « La requête ping n'a pu trouver l'hôte Dieu, donc toi con ! » Son éminent collègue, le geek Oofzor, rétorqua aussitôt : « Mais Windows n'est pas fiable contrairement à Linux, donc toi con, mouah ah ah. »

À l'issue de cette joute, la victoire de WoLFoX est incontestable.

Une toute autre manière d'établir cette preuve, directe cette fois, classera définitivement l'issue du débat parmi les avancées majeure de la théologie appliquée, et seul le respect de l'esprit didactique de ce merveilleux outil nous a empêchés de commencer par là :

[modifier] Arguments de Douglas Adams

Douglas Adams, auteur du célèbre ouvrage philosophique The Hitchhiker's Guide to the Galaxy sur la logique improbable, a développé son propre argument contre l'existence de Dieu, basé sur l'évolution du Babelfish :

« Je refuse de prouver que j'existe » dit Dieu, « car la preuve nie la foi, et sans la foi je ne suis rien. » — Mais, dit l'Homme, le poisson de Babel est révélateur n'est ce pas ? Il n'aurait pas pu évoluer par hasard. Il prouve que tu existes, et donc, par tes propres arguments, tu n’existes pas, donc toi con. » — Merde, dit Dieu, je n'avais pas pensé à ça » et il disparait soudainement, dans une bouffée de logique. « Oh! C'était facile » dit l'Homme, et en prime il démontre que le noir est blanc, et se fait écraser au prochain carrefour. « Aha ! » dit Dieu, qui en profite pour réapparaitre, « tu n'as pas regardé avant de traverser, donc toi con ! — Merde, dit Douglas, moi non plus j'y avais pas pensé. »

[modifier] L'empire

Dieu, en plus d'être le plus grand spéculateur immobilier au monde, règne sur un empire underground réunissant un milliard d'adeptes, trois ou quatre millions de dealeurs d'Ostie (puissant acide) et des milliers de contacts dans divers gouvernements. Il possède également outre les copyrights de la bible, les droits d'auteurs affiliés aux divers personnages bibliques. Ses bénéfices sont estimés par Forbes à 1 millions de victimes directes pour l'année 2006 dans les divers conflits mondiaux.

[modifier] Sexualité

Dieu étant le créateur de toutes choses, il est par conséquent holosexuel. Mais depuis quelques siècles, il s'est calmé. Tout juste s'il crée encore quelques Alain Minc par ici, quelques Steevy Boulay par là, et plein d'autres catastrophes ailleurs, heureusement sans gravité pour le reste de notre galaxie. Il reste cependant qu'il est le plus gros baiseur du monde, avec plus d'une dizaine de millions de femmes satisfaites en même temps dans les couvents du monde entier. De quoi filer la haine à Rocco S. ! Les êtres qui naissent de ces unions sont des sortes de demi-Dieu.

Mais comme Dieu ne veut pas de concurrence (il a déjà donné avec Jésus), c'est la crèche du Paradis (troisième à droite après Pluton) qui s'en occupe, à les transformer en anges.

[modifier] Famille

Dieu est le père de Jésus et le frère du Père Noël. Le Père Noël est plus sympa. Et comme chacun sait que le Père Noël existe, Dieu existe.

[modifier] Futur

Traduction pour les malcomprenants : Dieu écoute Slayer.

Après s'être occupé un certain temps des A.A., Dieu disparut un certain temps. Il est toutefois revenu pour devenir l'ami imaginaire des grandes personnes.

Ces derniers arguments sont toutefois basés sur la physique moderne, qui n'est nullement close. La relativité générale décrit de sa part une géométrie d'espace-temps courbée et tordue, tandis que la physique quantique, de sa part, décrit l'univers microscopique en démarche sur un tableau passif d'espace-temps plat. Alors pour une résolution totale et finale de cette question, il faudra d'abord régler ce conflit.

(Merci de ne pas prendre à la lettre exactement tous les éléments de la citation ci-dessus : retirer pour commencer les "donc toi con" et les "Dieu réapparut")

[modifier] Réalisations

Les plus marquantes réalisations de Dieu sont :

• Tout
• Les poneys
• L'homme qui butinait des fleurs
• Nicolas Sarkozy
• Lara Fabian
• Les mathématiques
• La salle polyvalente de Chatuzange-le-Goubet
• Moi
• Ta mère
• Gregory Charles
• Les presses-brosses-à-dents
• Sarah Michelle Gellar
• Les Bretons
• Jeffrey Lebowski
• La Koenigsbier
• Les homards
• Le poulet
• Les émos (faut bien qu'on rigole dans la vie)
• Gogol premier
• Vivian Benoit et Damien Clop (accessoirement bras droits et remplaçants de leur Créateur)
• Karl Marx (le mesie)
• Le Metal
• LA BIERE ("est la preuve que Dieu existe" Vivian Benoit)

NB : Dieu envisagerai, suite au calendrier des dieux du stade, des dieux pompiers, et policiers de lancer son propre calendrier "le dieu des dieux" ou il posera nu. Toujours selon nos informations, il donnerai un extrait de ses photos dans le prochain paris match à paraitre, avec les photos de miss France et de Nicolas Sarkozy, actuel roi de France.

[modifier] Ce qu'il craint :

• Jean Trantransse

[modifier] REMARQUES en vrac

Le profil psychologique de dieu est du genre inquiétant. Il est réputé maladivement timide et asocial au dernier degré. Il s'est longtemps planqué quelque part entre les nuages jusqu'à ce que l'invention des avions ne le contraigne à déménager. Nul ne sait ou il réside actuellement,à part lui même,mais il ne dira rien car il y a un paquet de types hargneux qui ont une dent contre lui étant donné qu'il les a créés sans leur demander leur avis.

Dieu aurait créé le monde un jour de dépression,son psy lui ayant alors conseillé de faire n'importe quoi tant que ça lui occupe la tête. Au lieu d'améliorer son score à GTA,dieu créa le monde,en prononçant alors ces mots: Pfouh,bah,bof.

Certain esprits sceptiques et mal intentionnés accusent publiquement dieu de ne pas exister,mais comme ils ne l'ont jamais pris en flagrant délit de non-existence ils sont régulièrement cuits à petit feu(pour leur bien) lors de procès en diffamation très divertissants ou le peuple ne se sent plus de joie devant tant de souffrance. Ils peuvent etre aussi éviscérés,découpés et cuisinés dans de l'huile bouillante ou encore prendre dix coups de règle sur les doigts. Les plus coupables peuvent se voir infliger le visionnage complet d'un discours de laurent fabius.

D'un naturel farceur et anti-conformiste,dieu aime innover dans le mode de transmission de ses bulettins d'information. Il s'exprime ainsi à travers des buissons en flammes,des cieux qui s'ouvrent ou encore des vierges sérieusement chargées au LSD.

Il y a de ça quelques années,dieu envoya son fils Jesus(sa première femme était d'origine espagnole) en voyage linguistique du coté de la bande de gaza. Malheureusement le gamin s'entendit mal avec la population locale et aggrava son cas en tenant des propos loufoques et incohérents,ce qui le conduisit à être victime d'un petit rituel sado-maso très à la mode à l'époque. En souvenir du gamin et de son message d'amour les gens se trucident régulièrement entre eux,soit par pur esprit de contradiction,soit parce qu'il faut bien trouver une distraction quand on habite une région ou une époque qui n'a pas accès à 30 millions d'amis.

1. ↑ lingua franca — latin : « langue française »

[modifier] À lire

Liste NON exhaustive: Mon Dieu